........

daca e blog, jurnal sa fie

caietul asta de sarcini ma streseaza...normal se face dupa tema de proiect.in care pui tot ce rebuie sa fie masina .la noi e anapoda..facem proiectul si apoi incropim caietul..copiem de pe ici pe colo si gat, ne-am spalat pe miini cu el..acum nu mai vreau sa fie asa..pun exact parametrii ceruti in tema.chit ca nu o sa iasa de nici o culoare..si o sa fie tambalau..prefer asta decit sa fiu luat de fraier de aia de la receptie...daca o sa schimb, o sa schib atunci, nu acu...si-mi dau seam de inutilitatea caietului asta...scrii frumos in el despre masina..e super, frumoasa, precisa, sensibila,agila, stie sa faca si sa dreaga..si la final vezi ca nu e decit o intimplare daca reuseste sa atinga parametrii minimi..o fi chestie de tehnologie sau de proiectare ? nimeni nu-si pune intrebarea ..toti bifeaza etapa in plan si-i dau bice...
.........
..biserica..slujba...viata de apoi...apoi , dupa...dupa ce ? dupa viata asta de aici..dar eu am aici si o alta viata...una paralela..multi o au..una in care pot sa fiu , in care sa ma joc asa cum mi-ar placea s-o fac si in cea ptr care este un apoi..tot un refugiu de pe autostrada..o oaza in desertul care frige si te nisipeste..
in care pot sa adulmesc esente de floare , boare de racoare umbroasa, sa -mi sterg naduseala cu servetele parfumate...dar pentru lumea asta nu mai e una dupa...deci ea nu se pune in rinduielile bisericii..nimeni nu o va pomeni vreodata..nimeni nu-i va aprinde o luminare...nu va exista...daca mai ramin mult doar in ea, voi ramine un excomunicat vesnic....

daca e blog, jurnal sa fie

proiect aproape finalizat .desenul de ansamblu nu are inca cote de gabarit .tre insumate din subansamble..cel mai greu e la stabilirea acestor cote de ansamblu.totdeauna dau batai de cap...niciodata adunarea partilor nu dau intregul...mai apare cite ceva care se cere adunat sau scazut..si gabaritul se schimba...nu vreau sa avem necazuri apoi cu consumurile...ori n-ajung , ori e risipa..si contabilii atit asteapta ..cheltuieli in regie care diminueaza drastic profitul..
am verificat cotele cu noaptea in cap si mi s-au parut ok...ramine sa facem testul la simulator...de data asta nu mai dau drumul la lansare pina nu vad cu ochii mei testul asta..sa nu ma mai abureasca aia de la control apoi...sa tipe bosul ca termenu e depasit..eu nu-i dau drumul..
............
din nou iarna...zapada, ger si acel fior de zgribuleala matinala....care ma face sa ma string in mine si sa pasesc mai repede..brad nins....parca e prima oara cind il vad anul asta...sau oi avea eu alti ochi ?...mi-am schimbat ochii ?...sau vre-un simt...nu mai stiu...cert e ca acum simt frigul si sfichiuiala asta a vintului..si-mi fac bine...acel bine venit din minimul confort asigurat de o scurta , o gluga si un fes...sau din lejeritatea pe care mi-o permit la miscari ?...ca in proiect, grade de libertate asigurate de cuplele cinematice....sa te poti misca liber, neconstrins, nescortos sau incorsetat in prejudecati de om serios...e buna si iarna asta pe furate la ceva...sau doar glisarea asta intre una si alta...sa am mereu mintea ocupata cu ceva...cu o chestie presata de termene, de scadente....da, asta e secretul..sa -mi ocup mintea cu alternative, cu chestii complementare problemelor nerezolvate..ca un spatiu de refugiu pe autostrada pe care gonesti ..acel mic refugiu in care-ti revii dupa ce te golesti de excremente si resturi ..in care ridici fruntea si adulmeci in zare ..si-ti infingi tare picioarele in asfalt ca sa-l poti simti..ca sa te poti simti sigur pe tine..neluat la intimplare de suvoiul besmetic de bolizi care susura pe linga tine...

party

nevoie de cenusiu

puteti sa grimasati intens cind ma vedeti. puteti si sa ma balonati. sa ma expediati la margini nevazute de curcubeu...puteti face orice,oricind,oricit,oriunde....
stiu ca sinteti orgolioase . si asa e bine sa si fiti...si pentru asta va iubesc.
stiu ca sinteti sensibile , si inflacarate uneori...si mai mult va iubesc asa..
stiu ca sinteti vesele, si zimbitoare, ..si aveti mers adaugat ...si sprintar...atunci cind iubiti..nu pe mine...pe ei...dar si eu simt iubirea voastra atunci...
..................................................- ................
dar mai vad, simt, si poate stiu dintr-o alta viata, a mea , ca de multe ori sinteti triste...si va simtiti abandonate, uitate, neglijate, ....florile nu mai vin, sarutarile nu mai preced mingiierile .....si atunci, poate, ma cautati...ma gasiti aici..pe mine..eu, mimul cenusiu...am indoieli, dar si sperante, am ginduri incurcate, dar si sunete celeste, am incruntari, dar si zimbet de visator incorigibil...popositi aici , poate melancolim impreuna sau doar singure, impuscam luni crucise , aberam si apoi....plecati....si sigur vor veni iarasi florile, si sarutarile , si mingiierile.... cele plecate temporar in vacanta, calatorii de afaceri sau pur si simplu ratacite undeva....
..................................................- ............
nu cer nimic......imi sint suficient mie..mi-ajunge prea plinul vietii mele trecute...poate si viitoare..
nu va caut, ademenesc....eu doar despaturesc inima ca sa ma conving c-o mai am, acolo , la locul ei obisnuit...puteti calca pe ea..striviti-o...puteti sa taiati din ea....sau ignorati-o....dar stiu sigur ca o ve-ti masura ....e liliputana...ati primit inimi mult mai mari, stiu.....dar va rog sa nu o utilizati ca unitate de masura a inimilor primite....aruncati-o, uitati-

daca e blog, jurnal sa fie

* ANA - pref. „în sens contrar”, „din nou”, „în sus”, „în afară”. (< fr. ana-, cf. gr. ana) -Marele dictionar de neologisme MDN
~~~~~~~~~~~~~~
vreau sa nu reactionez la primul impuls.imi impun asta .sa mentin un timp de fermentare, decantare , incintare( toate sensurile asigurate de amovibilul i/a ), diluare, dilatare,deversare , pentru gind.reusesc greu dat fiind caracterul meu preponderent coleric ( cca 80%) .restul , e un soi de melancolic .si azi am avut un moment de testat reactivitatea mea .bosul , iritat tare pe unul din oamenii mei .trimite-l la psihiatrie si daca nu-mi vine cu calificativul normal , zboara urgent.in gindul meu , dumneata ar trebui sa fi inaugurat procedura asta. reusesc doar un il voi trimite la anamneza sefu'.

sedinta aminata de marti. analiza a caietului de sarcini pentru india .punct culminant :stabilire algoritm de calcul pentru sarcina maxima a masinii.se avanseaza citeva variante .propun analogia cu austria , care a dat rezultate.se accepta. se sparge gasca..pe hol, la o tigara , eugen : sa-ti pregatesti discursul pentru la toamna .o sa te ia dracu cu analogia cu austria...aia avea sustentatie..aici e pe rulmenti...inghit .imi propun sa merg la policlinica ptr o anamneza..poate o sa am noroc...

rolul terapeutic al colegelor femei...pacat ca bosul e cam misogin.ar trebui sa mai invioreze echipa cu ceva prospatura..(.deh, mediul de lucru ar fi altfel...birourile astea scorojite nu-s totusi pentru o femeie delicata si fina..).parca si acadul asta antebelic merge altfel sub degete de femeie...
miine e nasol.singurul vasile sarbatorit. (parca nu putea sa ma cheme altfel...dorin mi-ar fi placut..) .sondez dupa vreun grig sau nelu..ioc..tre sa-i scot pe astia la baut.si presimt ca se vor intinde pina spre dimineata...

folklor

" ....eram rau indragostit intr-o vreme de una....de o ea neindragostita de mine dar de altul....obligat maritata ....ciudate senzatii aveam.cind o vedeam cu barbat'su , mi se filfiia .cind o vedeam cu amantul, innebuneam.."

duetul, intre duel si deces

fiecare lucru exista singur si sigur impreunat
uneori, din prea mult impreuna lucrurile se despart
despartirea partilor cindva una poate fi : un duel sau un deces
duelul e sublim
decesul e intimplator

daca e blog, jurnal sa fie

...relatia mea cu fericirea ? una abstracta.o relatie din care lipsesc mai totdeauna.in care sint inlocuitor de titular. figurant care aspira la rol de titular.biet visator ambulatoriu...

din nou ciudata lume de virtual....in care pasesc mereu cu gindul la real. nu pot sa ma disociez de real.sa-l uit, anesteziez , ascund...e cu mine indiferent cit de mult nu-l doresc..si nici nu stie el cite i se trag mai apoi din acest virtual...devine mult mai digerabil, respirabil, suportabil...chiar interesant...sursa de existenta pentru virtual..unul pentru celalalt..in mine...aici, in virtual , printre modele fidele sau inversate ale celor real_existente , ca intr-un simulator de traiectorii..in care-mi testez potentialul de a fi .a fi eu sau altul....doar pentru mine, cel real, cel cu facturi scadente...ma pot suspecta de toate, dar tot sint prea putine..cu cit mai multe fatete, cu atit mai multi anticorpi pentru real. da, vaccin areal, care ma imunizeaza in real..si invers..vin aici purtind anticorpii capatati in realul contaminat....aici , scriu a la minut..urasc orice demersuri pentru scris.scriu pe loc, in casuta asta prea ingusta pentru cite pot spune..prea mare pentru a fi concis, simplu, precis..fotografie neretusata a timpului ..instantanee : eu cu clipe, clipuri..da, muzici, drogurile mele perfecte...si iarasi despre ura si iubire ( poate doar despre placeri )..urasc teoriile si demarcatiile despre /si in muzica...ca in orice ...muzica, pentru mine e muzica si atit...zgomotele se pot clasifica,masura,atenua....muzica , doar asculta,asculta...in casti o minune de sunete...website cu calatorii in lumea larga..bloguri despre vise inmelcate...mesaje de departe...poezie si frenezie...viata de virtual ratat...sau real virtual ratat...nu mai conteaza...viata sa fie...

daca e blog, jurnal sa fie

...criticii sint niste artisti ratati sau impotenti (am citit asta tare demult intr-o carte , acolo in orasul "cimitir al tineretii mele "....ah, cum reapare parfumul acela hipnozian de flori de tei stropite de ploile verii proaspete...sau era doar parfumul ei care electrocuta...nu mai stiu...)..neavind vina,criticii fac traduceri libere...urasc critica critica, iubesc critica poetica..e un soi de civilizare a poeziei, de neprofanare a poetului dar de readucere a lui in lumea care l-a exilat..sau din care s-a zburat singur..
..poezia nu e un glont ratacit intre inimi..inima revolver si inima tinta...( mai tot timpul aceeasi inima dar in trupuri diferite, in vremi diferite, mult prea nesecante...)..poezia e o stare care face glontul sa-si suporte inima ..inima revolver si inima tinta...nu cautati traiectoriile glontului..nu cautati locatii de inima..cautati doar parfum de cartus si zbatere in aer...daca le-ati simtit, sinteti aproape de poezie...sigilati cuvinte si pregatiti inima...se poate intinta oricind...

acum, la adapostul unei zile trecute, pot sa scriu despre ieri....niciodata nu pregatesti indeajuns intilnirea ta cu nefiindul suprem.amini, amini,presat de preaplinul azi,acum...si te trezesti brusc doar un fost ,bun de ingropat,plins,regretat,epitafat...atit. o cruce pe o linie frinta...si citi oameni poti vedea atunci...oamenii oameni.care te-au iubit,urit,hulit,adulat ..sau toate astea gramada...dar nu te-au uitat..nu te uita...si atunci, daca ai putea, ai reinvia pentru ei...pentru a-i iubi, adula, uri cu si mai mare putere..inzecit...da, ieri am ingropat un om si am inviat un suflet....inca unul...dumnezeu sa te ierte , dumnezeu sa te aiba alaturi...

antipoem

ar trebui sa-ti scriu poezii
de iubit
si alint....

eu, nu pot decit sa te citesc
poezia mea, tu,
care te scrii in fiecare zi..

intre noi sticle

..orasul asta e prea mic pentru a ma simti bine in el...imi trebuie unu mai mare in care sa ma pot pierde zilnic...
..de citeva zile , intre 4 si 5, te privesc .stai la masa ta si vorbesti la telefon...intre degetele de pianista se rasfata o tigara...privesti dincolo de timp...si te zbirlesti cite odata..probabil la vocea din telefon....mi se face mila de saracul om....si ma mir cum un chip asa de blind poate avea reactii viscerale...ma tot gindesc daca nu ar trebui sa te abordez cumva...dar intre noi sint sticle...pari nefiresc de nelumeasca in orasul asta...probabil ca o sa dispari curind...la telefon aranjezi asta ?...dar te rog ceva : el sa nu fie un malac cu ceafa groasa si parpalac..si q5..daca e el, dispari te rog, oricind, dar nu intre 4 si 5..

voi, minuni plapinde..

femei ,
voi care reinventati
zi de zi
minuni
lacrimi
cristale de roua
curcubee de flori
barbati idioti de plins

doar cu un cuvint
un clipit
un scincet

jurnal-6

daca e blog, jurnal sa fie
lipsa de sex o buna perioada.evenimentele trecute mi-au estompat aceasta nevoie.chestii diverse: de ordin moral, principial( post...).postul craciunului a fost primul meu post tinut integral. sub toate aspectele.nu pot sa am o evaluare corecta a efectelor.s-au suprapus chestii emotionale diverse.

nu pot sti cite senzatii se datoresc postului si cit mortii tatalui meu.constat ca pot sa rezist tentatiilor.devenit docil,maleabil,obisnuit, organismul..noii stimuli ( mincare de post,ritualuri religioase...)sau spiritul impun legea abstinentei ? nu pot cuantifica, cit si cum.oricum, expierente si senzatii noi..provocari ptr trup si spirit. si cred ca acesta e sensul postirii : oferirea de alternative si provocari noi trupului si spiritului..mentinerea lor in stare operationala.de reactie..

la fel si sexualitatea..pulsiunea sexuala existenta.estompata sau refulata in aceasta perioada.tentatii au fost.spital, asistente tinerele si sexy..poate si disponibile, cine stie..nu-mi statea gindul la asta.la finalizare. formele lor probabil stimulau in subconstient ..lucra acolo subconstientul, in legea lui, in off.nu pot sa nu vad ceea ce exista prea palpabil.sa ignor, sa amin, pot.dar si astea tre descarcate de sarcini la un moment dat . chestie de mecanica si chimism hormonal si sinapse. sexul ca mentenanta a a calitatii spiritului prin bunastarea trupului...nu stiu cum este pervertit instinctul sexual de a poseda un trup strain prin posedarea unei idei,principiu, a unui fetis...femeia nu doar ca un trup cu sex..mai mult ideea de femeie .idee capatata,educata,inoculata,autoformata..satisfacti- a sexuala precedata de o satisfactie spirituala,intelectuala.nu posed orice.posed un orice personalizat, selectat prin furcile caudine ale spiritului meu…pervertit instinctul meu sexual de pervertirea sexului opus…clivaj intre instinct si spirit.spiritul exacerbeaza instinctul sau il omoara.instinctul, sclav al spiritului ?da, ptr ca tre sa evolueze in limitele impuse de asta.spiritul , sclav al instinctului ? da, ptr ca tre sa-l rezolve si pe asta cumva..spirit, adica impuneri parvenite din relatia mea in sistem : educatie familiala, scolara,a mediului de lucru..suprapunere de de comenzi externe peste un nevinovat si natural instinct .natural prin chimismul corporal,hormonal.care nici nu mai e amintit in ecuatia sexului.instinct, nevoie de animal ?nu, obligatie,afectiune,dragoste,pasiune,obsesie si cite altele..posedatul intre idei si nu intre trupuri..complicatii inutile.energie consumata in detrimentul virilitatii.consumate si sub forma de creatie erotica .modele nascute din pulsiuni refulate sau nesatisfacute integral..poezia , inclusiv cea decenta, nascuta din nevoia de sexar mai exista daca oamenii ar relationa necomplicat ? fara demers cognitiv,aluziv,dute-n colo vino-n coace…posesie la nivel cognitiv.acolo incepe si sfirseste totul. Dar autonomia instinctuala exista.impinsa in plan secund activeaza asupra spiritului…
edmund hillary escaladeaza everestul.ptr ca exista motiveaza el.si muntele venus exista.simpla sa existenta e un motiv sufficient de pertinent ptr a fi escaladat.si orice escalada e un triumf. Al muntelui-ca exista , al alpinistului ca-i confirma muntelui existenta…orgasme de doi bani..

posed doar un trup ?nu, tot ce inseamna feminitate ca expresie a sexualitatii implinite ..
demers estetic pentru o p…… valoare adaugata instinctului..onanism spiritual ? poate..dar , odata sau de doua ori , ceea ce conteaza se intimpla..specia se perpetueaza ..proprietatea se conserva..

aici, acasa.de cind mi-am dorit asta…si acum urasc asta.defapt voiam o singuratate in 2,3,4, toti..ai mei.sa-i stiu aici,fiecare cu singuratatea lui..singuratate comuna.sa-mi umplu singuratatea cu prezenta lor.sa am suport.acum totul e prabusit.realizez ca ei insemnau doar un confort personal.atit de egoist pot fi incit sa ma agat de orice doar ptr a ramine in mine ?
De ea am avut nevoie doar pentru asta.pentru a-mi suporta singuratatea.
Ei au fost ,pentru mine,doar niste trupuri intr-o casa.am vazut in ei si am grijit trupuri cu reumatisme,ishemii si care trebuie sa manince.si sa-si ostoiasca pofta de o plimbare pe undeva…uitat in mine, sufletele lori mi erau invizibile.si cit de palpabile imi sint acum.prea tirziu ? poate si eu sint un trup fara suflet pentru ea.cine stie..poate si ea o sa atinga acest prag al insingurarii ca sa poata vedea ..sa se poata vedea..sa ne putem vedea.o mai fi timp ?

Singuri impreuna.cuvinte impreunate aiurea.asa le vedeam,asa ma jucam.joc sumbru.acum, cuvintele astea sint.si-mi dau seama ca prezenta ei fizica imi lipseste.sa se lipeasca de sufletu-i pe care-l port cu mine, caruia ii dau buna dimineata, ii aduc flori,ii zimbesc,ii cer sfat..ciudata aceasta fiintare inversa-de la suflet la trup.port cu mine un suflet si-i construiesc un trup.ce sa fac cu trupul acela ? ce sa-mi dea acel trup ? cind sufletul mi-e, cind pot face orice cu el.posesia trupului mi-ar fi ceva in plus ? as fi mai eu, ar fi mai ea ?
…………………………………………- ……….
Sint excomunicat din viata.am ratat intilnirea cu rindul lumii.am o viata anexabila si anexata uneia oficial recunoscuta..validata.cu pasaport…eu, calator clandestin.ma hranesc din cadavrele vietii oficiale..un gunoier ursuz.ce mai asteapta ? de ce nu m-au impuscat ?sint haios ? e mai placuta haituiala… ?
O sa-i scutesc de treaba asta murdara.o sa ma dispar.
…………………………………………- ……….
Pot sa topesc limitele,inhibitiile,prejudecatile ? sa-mi provoc placeri.sa nu le las sa fie intimplatoare. Ca un crush test .cite stele pot obtine ?
Am destule moduri de a-mi produce placere.dar o placere satisfacuta doar ptr ca exista tentatie.o placere din placere si pentru placere.satisfactie egoista.fara obligatii,fara consecinte de relatie.doar asupra mea :corp obosit,gust pervertit.
Doza minimala de placere procurata , ca o reactie controlata.furnizor de de energie ptr sistem.satisfactia proprie e autoconsum…e criza.tre redus consumul..
Cred ca trebuie oferite alternative si provocari noi corpului si spiritului. Sa le pot mentine in stare operativa.de reactie…

singur,aici, acasa.de cind mi-am dorit asta…si acum urasc asta.defapt voiam o singuratate in 2,3,4, toti..ai mei.sa-i stiu aici,fiecare cu singuratatea lui..singuratate comuna.sa-mi umplu singuratatea cu prezenta lor.sa am suport.acum totul e prabusit.realizez ca ei insemnau doar un confort personal.atit de egoist pot fi incit sa ma agat de orice doar ptr a ramine in mine ?
De ea am avut nevoie doar pentru asta.pentru a-mi suporta singuratatea.
Ei au fost ,pentru mine,doar niste trupuri intr-o casa.am vazut in ei si am grijit trupuri cu reumatisme,ishemii si care trebuie sa manince.si sa-si ostoiasca pofta de o plimbare pe undeva…uitat in mine, sufletele lori mi erau invizibile.si cit de palpabile imi sint acum.prea tirziu ? poate si eu sint un trup fara suflet pentru ea.cine stie..poate si ea o sa atinga acest prag al insingurarii ca sa poata vedea ..sa se poata vedea..sa ne putem vedea.o mai fi timp ?

Singuri impreuna.cuvinte impreunate aiurea.asa le vedeam,asa ma jucam.joc sumbru.acum, cuvintele astea sint.si-mi dau seama ca prezenta ei fizica imi lipseste.sa se lipeasca de sufletu-i pe care-l port cu mine, caruia ii dau buna dimineata, ii aduc flori,ii zimbesc,ii cer sfat..ciudata aceasta fiintare inversa-de la suflet la trup.port cu mine un suflet si-i construiesc un trup.ce sa fac cu trupul acela ? ce sa-mi dea acel trup ? cind sufletul mi-e, cind pot face orice cu el.posesia trupului mi-ar fi ceva in plus ? as fi mai eu, ar fi mai ea ?
…………………………………………- ……….
Sint excomunicat din viata.am ratat intilnirea cu rindul lumii.am o viata anexabila si anexata uneia oficial recunoscuta..validata.cu pasaport…eu, calator clandestin.ma hranesc din cadavrele vietii oficiale..un gunoier ursuz.ce mai asteapta ? de ce nu m-au impuscat ?sint haios ? e mai placuta haituiala… ?
O sa-i scutesc de treaba asta murdara.o sa ma dispar.
…………………………………………- ……….
Pot sa topesc limitele,inhibitiile,prejudecatile ? sa-mi provoc placeri.sa nu le las sa fie intimplatoare. Ca un crush test .cite stele pot obtine ?
Am destule moduri de a-mi produce placere.dar o placere satisfacuta doar ptr ca exista tentatie.o placere din placere si pentru placere.satisfactie egoista.fara obligatii,fara consecinte de relatie.doar asupra mea :corp obosit,gust pervertit.
Doza minimala de placere procurata , ca o reactie controlata.furnizor de de energie ptr sistem.satisfactia proprie e autoconsum…e criza.tre redus consumul..
Cred ca trebuie oferite alternative si provocari noi corpului si spiritului. Sa le pot mentine in stare operativa.de reactie…

CURCUBEU

jurnal-5

De citeva saptamini bune observ la mine o duplicitate corp-spirit.se suporta unul pe celalalt fara cricnirile anterioare.pb ca in decursul celor doua luni de veghe s-a lenevit spiritual si inzdravenit corpul.somnul pe furate si la ore intimplatoare mi-au modificat ritmul biologic .dorm oricit si oricum.

Singur cu mine.ca o fuga de minele anterior in minele prezent.ca o vacanta a minelui titular americanii cu psihiatria de weekend au ceva dreptate…tot mai des vorbesc cu mine insumi si cum m-as spovedi…poate e razbunarea destinului.din clasa a xi-a nu m-am mai spovedit…tre sa o fac neaparat.pb dupa postul de pasti…pina atunci practic acest dialog interior…cu mine…un mine estetic,meditativ,melancolic,flescait ,neproductiv.parazit al filonului operativ din fiinta mea.
Se pare c e o refulare a lenesului din mine, atiata timp reprimat ca o forma de protectie. Un feed-back reactiv….o rebeliune fata de felurite esecuri.o asceza asumata…cred ca am pierdut razboiul cu oportunitatile .multi mi-au reprosat inflexibilitatea si o anume ciudatenie .realizez ca inflexibilitatea o am de la tata..sa faci asta asa, cealalta sa nu faci..mic copil, intr-un birou cu tata.functionarul tre sa stampileze o hirtie..manevra gresita si stampila aterizeaza la picioarele mele.ma aplec si o ridic cu grija si i-o intind omului. » esti fiul lui taica-tu . »..multam tata !

Rebel, uneori cu limba ascutita, mindru si neinduplecat..greu de influentat.nici la bine si nici la rau..catir..si sceptic iremediabil.ptr unii ( tema ei favorita ..) lup singuratic de birlog. Cred ca au si are dreptate.niciodata nu am fost in stare sa apartin cuiva..nici mie cred ca nu-mi mai apartin.sau nu total. De aici si scepticismul care imi declina curiozitatea si spiritul analitic.introvertit.pina cind ?

Prizonier al imaginarului ma simt ca intr-un simulator pentru realitate.programul asta implantat ma face sa ma misc in realitate ca intr-un acvariu. Omul cu un loc oficial linga mine nu se suprapune cu cel virtual.parca nu e asa sprintara,pufoasa si zurlie ca cea virtuala..si nici voce anu e lasciva ca cea de dincolo..si nici casa nu-mi ofera confortul, linistea si caldura celei virtuale..orasul e desiratsi murdar.nu pot sa-i am imaginea panoramica nocturna ..luminitele nu-s colorate suficient…

Cu o muzica ambientala in casti si ratacind printre bloguri..bloguri si muzica…viata virtuala in timp real…ca un moderator caruia producatorul ii urla in casti publicitate…si virtualul capata consistenta realului..realul se aplatizeaza , dedurifica,decoloreaza…devine un real de duzina,amovibil oricind cu virtualul..nu mai frige, nu mai tipa, nu mai doare,nu ma mai face sa pling, sa rid..sa-l caut, sa-l sorb,sa-l patrund..exilat in virtual, realul devine umbra sa de servici…

mereu paralel cu minele oficial…azi vad iarasi rolul grupului asupra mea…ma simt mereu inafara desi tre sa-i fiu inainte ….nu ma pot solidariza cu bascalia, flecareala ,insinuarile cu conotatie diversa..preponderent sexuala…parca vreau sa se termine repede adunarile astea …si sa fiu doar cu mine…

blog-4

oameni pe care ii vezi intiia data si ultima. si-mi pare ca am impartit cu ei jumatate din viata.asa de firesc si rapid relationez cu ei...si ma gindesc la destui oameni cu care ma cunosc de ani de zile si doar conventionalul ma ajuta sa-i suport...probabil si ei aplica aceeasi conventie...si ma gindesc ca , totusi, cei care promoveaza teoriile cu energiile negativ-pozitive au dreptate...ce conteaza cauza..efectul exista..
......
vine din ce in ce mai des un timp al parantezelor.in care fiecare lucru nu-l mai inghit natur.tre sa-l sfirtec si sa-l mestec pentru deglutitie.cred ca e doar o problema de papile gustative...
.......
conspect caiet de sarcini ...geometrie si precizie de prelucrare...analogie cu oamenii.. oare se pot aplica normele astea si la oameni ?geometria individuala ( forma, dimensiuni,culoare...) influenteaza precizia existentei ? asa se explica poate ca toti barosanii sint construiti diform ? artistii adevarati au indeosebi o constructie fragila..poate..
.....
"cei care ramin chiar atunci cind pleaca".de ce imi revine mereu in gind epitaful asta de pe crucea aviatorului vecin cu tata?...nu raminem fiecare cite putin in altcineva , intotdeauna, la plecare ..plecare mai apropiata sau vesnica..? si atunci , daca am dese plecari, nu risc sa-mi sfirsesc continutul ?...ce minunat ar fi sa-mi impart esenta si sa plec...plecarea ar fi asa de usoara...poate asa a fost ptr baiatul acela, aviatorul...ptr tata cum o fi fost ? incerc sa-l descopar in mine...
........
taifasuri...iubirea ca transfer energetic. de ce oare dumnezeim iubirea ? iubirea, cuvint poem ..iubire, pasi impreuna,pe sens unic...
........
singuratatea , apendice ptr combustia sinelui retrograd? singur cu mine cel uricios,obsedat,suspicios,bolnav,...supapa ptr refulat mizerii..o punga ptr vomitat la raul de inaltime sau de ape involburate ? timp in care , in loc sa-l pisez pe celalalt , ma pisez pe mine..vidanjorul relatiei..laboratorul in care pregatesc surisul matinal...doar ca imi dau seama ca ajung sa ma plac mai mult in singuratate si tot mai putin sint apt de surisul matinal. si atunci afisez un suris de cauciuc...exorcizare la purtator..

jurnal-3

trezire la 4 am.frunzaresc date cu inscaunarea lui obama.fast in stil american ..."timpul batailor pe umar a trecut...sa ne ridicam si sa ne scuturam de praf...." frumoase si simple fraze..impresie de multiculturalism..negri , evrei...cam prea multi din fiecare.....si michelle cu tinuta galben-aurie e cam prea imbracata..un cuplu elastic...fete de cauciuc..baluri..dans la sentiment ...sa vedem..

nedecuplat de la balul exiugoslav...suflet slav...ochi, ochi,...si iar galben intomnat...a cita oara ascult ?...ajunge...!? realizez ca un lucru nu exista decit printr-o anume proportie de consistenta...cantitatea nu conteaza.doar consistenta.altfel, e doar idee..

din nou acele momente de relanti matinal..ca in clipurile alea cu fata de ciocolata fina beyonce..

suna george..evidenta emotie in glas "l-am visat pe tataia...am intrat la el. era cu tine si dan pe pat...stii ceva .. am vazut ca pe un perete era scris fa o fapta buna ...plinge,plinge...ii zic lasa george, e ok.linisteste-te.incerc sa-l aduc la ale lui...nu prea reusesc..eu nu l-am visat inca pe tata. o fi suparat pe mine...si rememorez taifasurile inedite ale lui george cu tata...eu, niciodata nu am avut rabdarea sa-i ascult gindurile......sint oare doar un apendix al unui om adevarat ? ...

sa fac azi o fapta buna...planuiesc o fuga pina acasa la tata. cit timp acasa va insemna ptr mine casa in care m-am nascut ?.....

acasa.bela se bucura si ea copilareste.gestul ei de primire.adulmeca incaltarile...si brusc imi dau seama ca poate asta e o fapta buna...patul,...simetrici acolo....aprind o luminare si tac...poate dumnezeu va vrea sa-mi spuna ceva...poate la noapte..

...muzica ...o voce care ma invaluie..andreea berghea.una din putinele voci care te lipesc de radio...da ..si mai e una ..anca romeci...timpuri trecute..

jurnal-2

pasi prin parcul splendid albit de gerul diminetii…sentimente de pur inceput.suflet usor, pas vioi….o dimineata de bun augur..dupa noapte alba cu sirboaice ,croate ,muntenegrene,slovene….muzicale…din nou jos palaria brav popor sirb…oameni nu paiate….si suflete de sunete.raiul manelistilor nostri…
si experienta inedita in comunicare…triplet simultan…si teme diferite.poate e bine sa-i propun lui tudor sa incerce sa creioneze ceva pe tema.chat stand-up comedy ?…
………………….

din nou sedintele idioate…oamenii astia au creierele tabacite nu fundurile.nu mai fac diferenta intre management si menajerit.timp pierdut….
……………………

undeva pe net…”Intr-un reportaj de la TPB Central este citat un bolnav de aceasta tulburare(TULBURARI DE PERSONALITATE DE TIP BORDERLINE ), care spunea: “Fiind borderline te simti ca intr-un iad vesnic. Nimic mai putin. Chin, manie, confuzie, rana, niciodata nu stii cum te vei simti de la un minut la altul. Ranit, pentru ca ii ranesti pe cei pe care ii iubesti. Te simti inteles gresit. Analizezi orice. Nimic nu-ti aduce placere. Din cand in cand sunt “prea fericit” si atunci - ingrijorat de aceasta. Atunci ma tratez cu alcool, dar ma ranesc psihic. Apoi ma simt vinovat de ceea ce am facut. Mi-e rusine. Vreau sa mor, dar nu sunt in stare s-o fac fiindca ma simt prea vinovat fata de cei pe care i-am ranit; de aceea ma umplu de manie incat ma tai ca sa dispara toate sentimentele. Stres!” –doamne fereste de asa ceva…ma vad in situatia asta… sindromul bolnav inchipuit ?…de studiat pe mine …atentie la limite…
…………………

e bine sa-mi provoc mai des limitele la duel…e curios cum inhibitia se topeste si alunec catre chestii care in mod normal m-ar dezgusta….un fel de montagne russe virtual….si am rau de inaltime…
…………………
toata lumea la radiouri discuta amenintarile asupra libertatii individului prin noua lege a monitorizarii traficului telefonic si internet…lege din 2008…atunci nexam tambalau..acum, toti in cor.pb la comanda…pb si pretext ptr multinationale sa umble la preturi..ca sa compenseze reducerile impuse de directiva ue cu interconectivitatea…baietii noi si vechi cu ochi albastri s-au inmultit.tre sa aiba activitate nu ? laura stie ? de vazut…
………………….

a aparut si soarele.. ..sper ca azi cimitirul sa nu ma deprime..sper

jurnal-1

orice depaseste azi, devine suparator. si autoenergofag.isi organizeaza propriile mecanisme de stabilitate temporala.isi este suficient siesi si ocupa spatiul si timpul celui_alt.
pot sa-mi limitez parcursul prin azi ca sa-i fac loc si lui miine ? sa fie un miine plapind, crud si avid de a fi.curios,naiv ,plin de tinte si idei....deseori ramin la un miine scortos,batrin deja si secatuit de sperante....trebuie sa fac ceva cu miinele asta .nu pot pur si simplu sa-l alung din istorie...e si el al meu si mi-l asum la judecata de apoi...
.......................
ce dracu mai vor si femeile astea ? au atitea si mai vor inca ceva.vor sa fie consumate .aperitive, felul I,II....desert..nu conteaza. doar sa fie intr-o farfurie...chiar si intr-un carton...probabil ca si ele spun acelasi lucru despre barbati....si despre femei...
oricum , daca te incurci cu o femeie, trebuie sa o consumi sistematic si total.orice firmitura te va pierde definitiv...
...................
zarva mare printre "jurnalisti " si "scriitori ". blogurile le fac mare concurenta si le reduc vinzarile. acuza manelizarea literaturii prin bloguri.azi , zapat iarasi pe blogosfera. sentiment similar cu rasfoitul cartilor in librarii.dar un fel de librarie interactivahttp://whitenoise4ever.blogspot.com/ .scris viu,in timp real.oameni tineri,pusti,oameni batrini...fara pretentii, doar cu intentii de comunicare.ei ,meseriasii, pling defapt moartea ideologiei oficiale...
................
azi, am intilnit un inger.privire de vis,chip angelic, miini de copil.plapinda,sfioasa isi conducea printre trecatori ingerasul .o clipa i-am intilnit privirea.si cred ca ochii mi-au zimbit. si cred ca doar asta stiau si puteau sa-i faca ochii: sa zimbeasca .ingerii astia tin lumea.ei pur si simplu isi fac datoria de ingeri :sa-si protejeze familia. raminem noi ceilalti cu intrebarile abisale de doi bani daca e sau nu e moral,bla-bla...
.................
dom-le am vazut eu in ziar.au zis si la televizor.argumente forte in orice discutie .si ei nu stiu ca aia la ziar si televiziuni sint priceputi si platiti sa perverteasca idei nu sa aduca argumente....
...................
muzica ma mai tine inca.daca imi place ceva,ascult , ascult,ascult...si gata .daca revin, e ceva in neregula cu mine.ei zic hit me.eu, doar ma urasc .