17.2.09

de ce ?

9.2.09

stii ?



Alexandra Ungureanu & Tony Poptamas - Ai sa stii
Asculta mai multe audio Muzica »
minunate lucruri ... inimi de copil...sunete de fericire....ochi de privit
noile printese

sint liniar de frint.apele limpezi ascund hauri.asa se spune.pe mine ma inspaiminta limpezimea, nu adincurile.cind nu mai pot pasi dincolo.cind nu mai gasesc niciunde un dincolo.si acesta sa fie unul palpabil,cu care ma pot masura, care sa ma si ucida.dar care sa ma lase sa fiu eu. uneori , e nevoie sa fiu liber de minele tu.uneori, minele tu devine obsesiv,posesiv,...si eu se simte mai singur atunci.nu mai are timp pentru un alt tu.poate doar o alta replica a lui tu inlantuitorul.monoton de tu...

u

sint doar o umbra.a mea, a noastra.in timp ce eu ma umbresc, tu te darui luminii...lumina care cauta lumina...ramin umbra luminii...ca un simetric ..ca un recul al luminii...

ma bate ploaia asta de vara de azi....stropi uriasi imi inunda fata..ma biciuie ..ma afunda in umbra mea...dar nu renunt la mine...oricite logii ma vor altfel...http://www.vitalitate.com/ki-om-logie.htm

nimic

de mult nu mai sint tu...
nici un eu nu mai stiu de mai sint
doar mai simt muguri
si-n cer ma mai uit...

jurnal-14

de mult nu am mai citit o carte din coperta in coperta...am un obicei ciudat..citesc de-a valma..niciodata cursiv..ma opresc la o pagina si o citesc toata.apoi incerc sa descoper continuarea.si mi se pare ca scriitura lina, curgatoare e semn de prea bine sau sau de negindire .freamatul gindirii, nelinistea cuvintelor se expune frint, intretaiat,episodic...ca si cum ai vrea ca nu cumva cuvintele sa o ia inaintea gindului....




".. era ... ca un colac de salvare sau ca un pat de spital: nu la trup, ci la suflet. Avea moliciuni şi ispite, dar avea mai cu seamă oscioare de diamant în creier. S-ar spune că putea să vorbească măcar cu îngerii păzitori, ca să îi fulguiască de pene întrucâtva. Dar şi ca să îi alunge din mintea oamenilor. Bărbatul acesta iubise cândva şi trăise. Acum, însă, era mortificat şi zidit ca după o detenţie. El pe sine însuşi nu se iubea. Totuşi, cu sine însuşi rămăsese încochiliat şi chircit. Altcineva nu îl dorea, fiindcă el nu se mai dorea. Trăia cu picătura zilnică de viaţă mică pompată în cafea şi în vene şi respira doar cât să nu moară de unul singur. Aş fi vrut cumplit să îl mângâi, dar nu ştiam cum. Mă împătimisem pe nesimţite, pâş-pâş, după el...."Ruxandra Cesereanu-Nasterea esentelor lichide
..da, cam asta e definitia corecta ptr un scriitor..colac de salvare pentru altii..aschii pentru constructia celorlalti...si ma intreb daca scriitura poate fi o meserie..se poate trai din ea ....sa traiesti de pe urma sufletului tau...sa-ti vinzi sufletul...ciudat comert



cuvintele, vechea obsesie...senzatie de lucru neterminat, neasumat..ciudat sentiment de vinovatie, lasitate,neputinta...sint doar ce sint...bintui prin clipuri..aleg limbi diverse..vreau sa scap de intepatura sensului din cuvinte.sa ramina doar sunetele si inflexiunile vocei..care rastoarna niste cuvinte impachetate in negru..da, cuvinte ca niste cutii negre...care contin tot , pentru vreodata de dezastru...franceza e o limba muzica in sine..poate si italiana..altele, barbare muzical..doar un suflet le mai da viata..

jurnal-13

ciudat.vreau doar lucruri inutile.da, oda inutilului..deja eu am devenit inutil.mi-am devenit inutil.si inutilizabil.a doua dimensiune a eului, inutilitabilitatea.sint inutil si indezirabil..liber ? liber esti doar de ceva..sa fiu liber de mine ?



privindu-te in mine..sarut paralel...simetric.vise de ciocolata..



lenjerie de muzici.idei aiurea , fara finalitate existentiala,fara implicare in azi,miine,nicicind..doar atit.senzatie de idee-altfel de senzatii, altfel de placere..placere senzuala paralela placerii ideii..sisteme independente ..inductii de placeri paralele...se poate ?
am o imaginatie senzuala.poate si de aici mereu impuls spre minimal abstract-linii abrupte, ciudat sfere nu..sfera e prea terminata, rostogol de tot si haos..ca un cintec al hazardului..ca o nuca cu miezul uscat...

6.2.09

nu ma suna ,



Walter Ghicolescu - Suna-ma noaptea
Asculta mai multe audio Muzica »

5.2.09

jurnal-12

Din nou acea senzatie de noapte_miine..liniste, nefiresc de liniste..fara zgomot de rotopercutor pot sa-mi aud si rasuflarea..ma comut la irealul imediat..casti, muzici,poezii..calmare relativa..sonor maxim..cind dau jos castile, plonjon in liniste ca intr-o fintina…


Am oroare de diminetile astea cenusii,mohorite, innecate in ceturi care dilateaza spatii…azi, zi de sectie..semiintuneric,vaiet de span serpuind inelar..fete cenusii,priviri obosite, masini fara culoare..alezajul 240 cu ovalitate atita.cit o fi ovalitatea sufletelor ? belesc aiurea la fierataniile astea , vinind sutimi..si-si pun sufllet.eroi anonimi ai luptei pentru viata.altruism..oare ei au spaime nocturne ?..de miine,de rate,de nevasta certareata, de copii pierduti..poate si mai departe..albul vs negru la ei e palpabil-fonta inghetata contra cutit amovibil-varsat in span care le amprenteaza existenta..colb care le va sapa plaminii..nelinisti existentiale mortale aici…si dintr-o data , printre mormanul de fiare,doi ochi , apoi o labuta cenusie.ma aplec ..speriata , se extrage din fiare si-si intinde boticul spre degete…o pisica scheletica, de un alb murdar de toate mizeriile de pe aici…aproape ca-mi vin lacrimi ca la mormintul tatei…sun pe mihai..adu-mi pachetul meu ptr 10..sint in hala, da..o mingii..ii simt oasele… domn’…e plina de paduchi!..nu ma , e plina de nenoroc.replica in gind..ajunge si mihai..desfac un sandwich si il intind amaritei..ma priveste uimita dar si hamesita..nu prezint incredere..lupta intre foame si teama..hai, ma, maninca..il asez undeva mai ferit..o privesc cum infuleca ..ii aduc si o cutie cu apa calda ..un suflet chinuit cu adevarat..doamne iarta-ma !

Poate am o preferinta ciudata ..sa traiesc un delir al imaginarului …contrapus suferintelor reale…o victorie a simulacrului in fata realului..poate doar o inteligenta analitica , virusata de instincte…

Pauza de masa ..discutii despre vazute la tv…realizez cit de mult se imprima in minte imagini si cuvinte tv..tv ca o constiinta rasturnata..informatii distorsionate…doar mimarea realului la tv..a da informatii inseamna a gasi si comunica informatii relevante..ori , toata media nu e decit intoxicare, contra informatii..mereu aceleasi fete , aceleasi idei…

Acasa… pe scari , bruneta disponibilizata recent de doctorul smurd…si-mi vin idei…poate o sa-i propun o fantezie mai veche..un circuit senzorial de formula 1..un fel de spatiu pentru regasirea intimitatii..la ea de asta data…la mine, nu se mai poate, acum…vom proceda sistematic…decent dezbracata..muzici fara cuvint..lumini discrete..ceva crocant de mincare..ceva usor de baut..ceva carti de rasfoit..filme porno artistice , in care preludiul bate intruparea…la indemina o camera in care sa ne tragem separat obsesiile..ea va fuma desigur..vom arunca lemnarii,toale si alte acareturi desuete..doar sticla, inox si ceramica vitrata..mochete tunse si jaluzele franjurate..pe pereti picturi foto si colaje de modigliani ..vom lua laptopurile si vom sta pe siteuri de socializare…vreau sa-i vad privirea lasciva de kiler la comanda, crupa elastica in deschiderea rochiei rosu-aprins..totul in miscari viguroase…sa-mi anesteziez pielea si sa-i mingii sinii…vom comenta hegel, vom citi brumaru..ne vom avea din priviri

4.2.09

jurnal-11

ginduri.ale mele , negre, stiu .negru nu e absenta luminii.e preaplinul luminii..unde e albul mai alb daca nu in negru ?negrul, suport de alb..fara negru , albul e neimplinit,nenascut,nealintat,nemarginit,nelipsit,- nelinistit...si ce poate fi mai tern si trist decit un alb neinsotit ? si cum ar mai fi negrul fara un alb de suportat ?....obosit de a se suporta doar pe sine..de a se inspica felurit...eroic negru linga alb ..bucuria albului de a fi liber linga alb..


si din nou placeri..rafinarea placerii,placere eroica ,bucurie eroica...neegoista , implinita..sfirsirea mea in altul..si fiintarea bucuriei depline..fara renuntari,fara oprelisti, fara compromis,fara retineri...pipait sublim toate minunile minunate nu au valoarea unui pipait .si sfirsesc toate in el.si incep din el minuni.sperante,gind liber,inalt...da, lucruri pipaibile,lucruri implinite...



ca sa pot fi un pic, ma agat de lucruri care sint.care traiesc prin ele insele.care imi confirma si existenta mea..in umbra lor ma pot vedea.. cu care pot rezona nu doar alatura..nevoia de alaturare rezonanta....ca si cum as pipai ..pipai , deci existam

cit e de minunat sa pot pipai o existenta...sa-i simt conturul , limitele , arcuirile,zbaterile,freamatul....toate ale ei dar si ale mele..numai ale noastre.intr-un anume fel...

viata pe terminate.nu o pot abandona.e deja abandonata tristetii.si singuratatii..poate si desnadejdii..si desradacinarii...daca pot sa-i mai ofer inca o speranta,nimic nu mai voi fi doar eu....

3.2.09

jurnal-10


Din nou somn putin….stare de neobosala mentala..asta e imp ptr mine..sa-mi mearga mintea intre ieri si azi, intre trebuie si lasa, intre eu si ceilalti…si rumegarea ideilor intilnite in real,net…dus extern…efect intern ..apa biciueste creierul nu simtul …..razna pe net…favorite , la intimplare..melanj de informatii si reactii personale…comentarii la comentarii…deconectant…

Ceva muzica…ca un dus …o sa incerc sa –mi pun castile la dus…senzatii noi ?..vom vedea…
Revigorat, spre munca…rece , ceva polei, mohorit.. .ma simt la adapost de senzatia neplacuta a frigului umed..ca o haina invizibila starea aceea de bine …. La radio ritmuri…if I was a boy……chewingsong

Mneata…baietii deja si-au consumat cafeaua cu birfe…ceasca mea e rece deja…pornesc pc-ul asta rablagit… chipul ei proaspat ,zimbind

Sedinta saptaminala cu boss.taceri individuale.ne rumegam minciuni parabile pe care sintem nevoiti sa ni le servim…boss incepe in tromba.. spectacol ca de obicei..targheturi de atins , plan de urmarit zilnic..dinamica flow-cash..bla-bla…un timp , il urmaresc si notez parametri..apoi alunec in mine…e o perioada in care placerea imi domina ratiunea..posibila echilibrare a situatiei..nu e o placere bolnavicioasa, senzuala, ..e una soft..sistemul vegetativ e in parametri normali…stare de bine..nu o placere a atigerii, a strivirii, a gustului, mirosului..a privitului in ochi..doar a reactivarii lor la stimuli verbali…si acea stare de a dori nedoritul..e un egoism in senzatiile astea ..un surogat de prezenta corporala..ca o intrare in corp prin imagine…o posesie in oglinda, in virtual, la adapost de consecinte..

Senzatii plasticizate…cumva de arhivat…si de consumat in vremuri de sec existential… golurile se resorb, gindul se omogenizează, gindul curge şi ia orice forme..
o sa incerc sa plastifiez citeva…producere de placeri .... fals nou la dispozitie..

cea mai cautata marfa, placerile.. ..


Si din nou realizez ca poate-s un bolnav de placeri inchipuite..( acea sintagma intilnita pe net-adevaratul eroism, cel al placerii ..la mine neobsesiva..nu arde, nu ma da peste cap..e una controlabila ,programabila, in care pot sa spun acum si apoi gata…pot sa ma decuplez de la ea si sa trec la ritmul normal, monoton, cenusiu, util, responsabil )..

placerea analizei placerii.. schizanaliza ?…deconstructie ?…timp pierdut.fuga de real..placere , placere, libertate intreaga…

Sigur nu am anvergura de plezirist..centrarea asta pe mine e una de test..sper sa stiu cind sa ma opresc
Nu sint artist ca sa pot suporta consecintele unor placeri intense..aleg placerile in doze controlabile, de lung parcurs..probabil ca placerile intense,devoratoare,patimase dau valoare umanului..si sint terapeutice..ceea ce nu te distruge, te intareste..nu sint pregatit sa le incerc ..poate o teama de foc sau doar teama de contaminare..si si , pb…


Calupuri de precuvint,embrion de gind..sadismul cu care ucid cuvinte..vreau sa le aud geamatul si implorarea.. sa le cenusesc, sa le sorb viul infocat..focul,flacara,ardentul..esenta de cuvint..sa le vad furisul in hatis de scapari..cuvinte ambalaj corodat ptr foc..foc prelins prin vene si nervi..cuibarit in artere si viscere…tie-ti apartin..

Halci de idei,gind modular , amovibil..

n-am luat-o razna.e doar un endoscop de cortex.vreau sa nasc cuvint..sa fiu infimul meu dumnezeu..sa-I dau lui o mina de ajutor..sa-l conduc prin mine, sa ma recunoasca..sa-l cunosc..eu, el, in templul meu( merci lucian blaga )..templier si cruciat totodata….

Caut sa ma excit cerebral..placeri ideale..ca o bomboana ptr nefumat…

Yoghin de mucava..doar eu cu mine, in menajeria asta numita ratacire…

interviu

Houellebecq - 'Permis de penser' - 2005

tu



BZN-I'll miss you tonight
Vezi mai multe video din Muzica »

~~~~~~~~~~~~

2.2.09

jurnal-9

nu-s ce m-a apucat dar o discutie afara, prelungita oarecum nefast aici, ma face sa ma intreb care e puterea de femeie . e diferita de a mea?
( putere=forta de a fauri timp..fizica zice tot cam asa..)
iar logica de doi bani..alb si negru..tre logica albului inegrit..sau a negrului inalbitor...sau amindoua...
sigur ca are putere femeia.aceea de a fi diferita.de a -mi fi diferita.de a mi se opune sau alia.
iar infruntare ? asa se intimpla intre puteri..puterile sint pentru lupte ?sint in lupte? duel de putere ..duel de placere..placerea puterii? placerea puternica./.puternica placere....sunete de pian rostogol aiurea..cum sa vinezi sunetele acelea de pian dezacordat/dezindragostit ?...dezacord de dezindragostire ?dezindragostire de dezacordati/dezacordanti...curgere, da fluid armonios...fara limite,constringeri..ca muzica asta din casti....trance..transabila..trasabila
( dira de cuvinte.scriitura dada?..tre inventat clipul de cuvinte pentru scriitura..m-ar scuti de povestiri,povesti..doar dira de cuvinte..cuvinte trance..curgere alogica si nascatoare..ca fecioara maria..)

e clar..putere de femeie...nascatoare de iluzii..patimi..dorinte...pasiuni..obsesii..( copii sint intimplari planificate..) .putere de inrobire..eliberare../ pot fi rob eliberator..de scincete,vaiete...unde e lumina ? doar in maluri intangibile ? o vad aici in palma..in ochi ( merci ioana ! )...

minuni de_ cuvintate..femeie

jurnal-8

e bine ca am avut aceste zile .libere doar pentru mine .sint bune zilele petrecute cu mine .sint un tip placut pentru o petrecere prin zile .si util . ramin altii liberi de mine .ca de zahar sau alcool ...niste dulciuri si spray-uri ecologice si sanatoase...nu ma vad zahar si nici alcool..nu am consistenta combustibila ..sint combustibil pentru decolari...trepte impinse spre zbor..eu, ambalaj de racheta purtatoare , cazut si reciclat...

m-am gindit daca toata chestia asta cu scrisul aici e utila...mi-e utila...nu conteaza locul..undeva trebuie scris...e bine sa fie un loc sensibil unde scriu..in care e viata, desi nu pare..in care sint intrebari, desi par raspunsuri.in care sint sperante, desi par indoieli.in care nu sint singur, desi par.in care sint fericit, desi par disperat.in care sint oameni, desi par a fi doar umbre.e bine aici, da.vreau sa ma simt ca intr-o cusca cu vipere .invat sa supravetuiesc cu veninul....(si nu vreau sa fiu terorist..citisem ca agentii gru se antrenau alergind kilometri cu vipere la sin..si cu cadavre in putrefactie....ca sa ce apoi ?....sa schimbe lumea.sa infrunte alte agentii..sa aduca revolutii,....si in romania sau aiurea..afganistan..gaza..cuba...)
la mine e doar venin pietrificat .sau care incearca sa se purifice.sa se concentreze .in mine...pot sa fac anvelope din el..ca din latexul colectat de la copacii aceia...eu imi colectez veninul in interior...testez supravetuirea in mine.cobai ...cobaii sint eroi nestiuti..(am mai intilnit asta la mine.) eu sint propriul meu cobai.de uz personal .....un bigbrother cu mine live, necenzurat..

eu nu caut certitudini..ele sint statistici intimplatoare. se poate sa o iau in bot desi altora a reusit..tre sa fiu sceptic la extrem ca sa pot fi optimist minim.tre sa fiu melancolic gretos ca sa pot fi macar un pic coleric .tre sa fiu vulgar maxim ca sa pot fi putin manierat..nu, nu vreau maniere/bariere/banere..vreau naturalete exploziva...tre sa caut compania dilematicilor pentru a o gasi pe ce a unuia cu certitudini...da, citi mai multi oameni cu pb linga mine..pb de viata si moarte..nodale,cruciale..sa mi le copii si eu..sa si le copie pe ale mele..amalgam de crucial.(..salata zicea cineva ).si sinceritate dureroasa dar cicatrizanta.nu, extirpanta de-a dreptul..

suflete, ori rezisti, ori nu esti al meu ...

1.2.09

Suspendat intre picseli si sunete armonioase

Amagiri ideile, principiile , orgoliile, prejudecatile, sensibilitatile, hachitele, nervii, suspiciunile, neincrederea, neputinta, …..
Traiesc pentru ele ? ce-mi ofera ele ? ..pot sa-mi aduca sufletul inapoi ? pe care ele l-au pierdut…
Stau si ma cred liber..si stapin..si puternic..si razbunat..si eliberat…privesc la clipele__de_ suflet la conserva…si ma simt fericit, uman, visator, bun,inaltator…
Vreau sa ofer o floare sufletului asta de imprumut..si poate si o sarutare…si sa-mi spuna ceva..orice…sa ma certe, alunge, blesteme,alinte,..sau doar sa-mi rasfir degetele prin suvitele aramii…realizez ca el e splendid dar e doar o gramada de picseli stralucitori si de sunete armonioase…
Vino suflete care m-ai ratacit…sa fim doi straini iarasi..sa ne duelam priviri, cuvinte si raceli…dar sa fii…

````````````````````

moi ?..

late ?..to late..

de la ioana

există lucruri mai rele decât
being alone fie singur
but it often takes decades dar este de multe ori nevoie de zeci de ani
to realize this pentru a realiza acest
and most often şi de cele mai multe ori
when you do când faci
it's too late e prea tarziu
and there's nothing worse şi nu e nimic mai rău
than decât
too late. prea târziu.
Charles Bukowski - Oh Yes

ecouri

de cind m-am decis sa-mi inchiriez coltul asta virtual , ma tot intreb : ce caut eu aici ?
ecouri la gindurile mele ? pasaj de vinatoare ?
raspunsuri definitive nu am inca.
tot incerc sa-ti impaturesc chipul in cuvinte si sunete.ca un spiridus te strecori insa peste tot.

second life

exist.prin mine insumi.prin ceilalti insumi.si nu e nevoie sa declar asta zi de zi .sa stampilez ,colorat,memoria .sa jurnalizez amprentele existentei.sa cladesc o lume de plastic personalizat.pur si simplu le traiesc.si ele pe mine.
www.dailymotion.com/swf/k2PRLcXeQp3x4QDPV5&rel- ated=1
www.dailymotion.com/swf/k1UJQhIWUcgKiusHnd&rel- ated=1

nu e vb. de viata/vietile de dupa.e viata asta .evident ca am o a doua viata .o viata virtuala .in care-mi injur soarta ( care o fi ea ),insel consoarta,neglijez kinderii,ma pis pe cine-mi iese in cale,ma droghez multiplu,dau sfaturi infailibile,scriu versuri de care nimeni nu are nevoie,ascult muzica turbata,vrajesc gospodine/eveline/virgine.
evident, e o viata secreta.o viata pe furate.o viata surogat.
merci net.
http://www.youtube.com/watch?v=meBNeNwiagw